Carteira de Cidadania Campinense

“Estão dizendo por aí que está em votação de um projeto revolucionário na câmara daqui de Campina Grande. Parece que vai haver agora um novo documento de valor municipal denominado Carteira de Cidadania. Com ela você assegura seus direitos enquanto campinense. Existe uma pontuação que varia de 0 a 20 pontos de acordo com os critérios sociais que se enquadrem ao cidadão. Quanto maior a pontuação da CC(como este sendo chamada), mais direitos e regalias ganha a pessoa. Quem dá a pontuação na carteira são funcionários aposentados, com posto localizado no calçadão da Cardoso Vieira. Esses critérios são os seguintes:
· Quanto a comprar a carteira de habilitação no DETRAN:
1. Tipo A ou B = 10 pontos
2. Tipo A e B = 15 pontos
3. Não ir nem fazer a prova = 20 pontos
· Quanto ao trânsito:
1. Não parar na faixa de pedestres = 5 pontos
2. Estacionar na praça da bandeira nos dias úteis = 5 pontos
3. Colocar o pisca-alerta no meio da rua e sair do carro por mais de cinco minutos = 10 pontos
4. Passar no viaduto e ligar pra mãe dizendo “Mãe! Adivinha onde eu tô passando?...” = 15 pontos
· Quanto aos estudantes:
1. Estudantes de 1° e 2° graus das Damas ou Motiva = 10 pontos
2. Estudantes de 1° e 2° graus de demais colégios = 0 pontos
3. Universitários dos cursos de Direito ou Medicina = 15 pontos
4. Universitários dos cursos de Fisioterapia ou Odontologia = 5 pontos
5. Universitários dos demais cursos = 0 pontos
6. Universitários do curso de Comunicação Social = 0 pontos, abertura de processo por uso de entorpecentes.
· Quanto às questões de entretenimento:
1. Freqüentar exclusivamente Willy haus ou Magia do Verde = 15 pontos
2. Freqüentar Campina Grill = 20 pontos
3. Brincar Micarande no Spazzio = 15 pontos
4. Brigar na Vila Forró = 20 pontos
5. Ser assaltado no Parque do povo = 5 pontos
6. Odiar Amazan e Biliu de Campina mas adorar Aviões do Forró = 15 pontos
7. Fazer Racha na Manuel Tavares = 20 pontos
8. Freqüentar festivais culturais na Praça da Bandeira e Clementino Procópio = 0 pontos
9. Freqüentar sinucas do Açude velho = -5 pontos
10. Não saber onde é o SESC = 20 pontos
11. Preferir lanchar no McDonald’s que em Lindo Olhar = 10 pontos
· Questões esportivas:
1. Fazer parte de torcida organizada = 5 pontos
2. Briga entre torcidas rivais = 20 pontos
3. Torcer pelo Perilima = Atestado de loucura Grátis
· Outras questões:
1. Abominar Misteriosa do Encantado = 5 pontos
2. Não andar de moto-táxi por risco de contrair doenças epidérmicas ou capilares = 10 pontos
3. Levar baculêjo da ROTAM = normal
4. Usar as expressões canxa e moral = 5 ponto
5. Fanatismo político = 10 pontos
6. Não almoçar no restaurante popular pelo tamanho da fila = 5 pontos
7. Reivindicar abaixamento das passagens dos ônibus= 0 pontos
8. Achar o Cuca lugar de maconheiro = 20 pontos

As vantagens e regalias da CC variam de furar a fila do banco no começo do mês até arranjar uma vaga por indicação e sem concurso algum em uma repartição pública. Pena mas a votação está atrasada devido os projetos em evidência, entre eles o loteamento de dois metros quadrados na parte de baixo do viaduto.

Ian Costa Cavalcanti [Daspamonha]

Receita do Sucesso

Sim, a globalização! Agora estamos caminhando na direção certa! As fronteiras se aproximam e é cada vez mais fácil crescer. A receita é simples: Em um mundo de concorrência ferrenha é só dizer de um jeito e fazer de outro. Prático, não?
Cada vez que a economia ameaçar passar por apuros usaremos a mídia, as armas e até mesmo a ONU se for o caso. Diremos que é preciso que haja uma maior integração entre as nações e cada vez que tentarem concorrer igualmente conosco daremos um embargo em seus produtos agrícolas.
Combateremos o terror, nem que pra isso tenhamos que gerá-lo (por uma causa nobre, é claro). Eles ameaçam o mundo com todo o seu autoritarismo. Mudaremos isso, mostraremos quem é que manda!
Quando a nossa imagem correr perigo, revelaremos ao mundo uma grande catástrofe ou abuso de poder de alguma nação. Se não houver, inventamos. Se estivermos sem idéias passaremos um filme de adolescentes na praia querendo perder a virgindade. O importante é a pose.
Ainda que Tsunamis acabem com litorais inteiros, que faça mais e mais calor, que furacões varram metade do nosso território, a natureza tem de ser explorada. Se formos acusados por conta disso, indagaremos sabiamente: “Onde estão as provas?”
Enfim, é desta forma que um sistema de sucesso deve se portar. Sem sociólogos ou ecologistas, mas com generais e economistas.


Ian Costa Cavalcanti [Daspamonha]

Eleição Honesta

Horário reservado ao pronunciamento do PHB. Dentro de 986 minutos voltaremos com a programação normal. Por favor, não desligue a TV!
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“Brasileeeeeitos e brasileiras! Meu nome é Passando Lero Furtado, sou candidato pelo PHB (Partido da Honestidade Brasileira), venho aqui, nestes minutos que me foram cedidos, pedir seu voto para que possa dar continuidade aos onze mandatos consecutivos que consegui.
Primeiramente, gostaria de deixar muito claro que sigo a conduta ética do meu partido: Sou honesto, não que não roube, mas não minto. Afinal, mentir é feio, roubar é apenas um lado obscuro da profissão...
Se eleito for, como eleito serei, prometo investir na economia, na educação, na saúde, na reforma tributária e na redução do preço da pizza (apesar de rolar solta pelo senado, não obedece à lei da oferta e procura). Veja bem, prometer eu prometo, não estou dizendo que vou cumprir! Ora, vocês são brasileiros, sabem do que estou falando...
Sou candidato das multidões, arrasto carros e motos pelas avenidas (pagando cinco litros de gasolina para cada um, claro), provoco muito barulho com a charanga e minhas músicas irritantes e repetitivas. Ando em um caminhão com cara de pateta, falo com todos e observando os babões. Se passar alguém vestindo as cores do outro partido é pra baixar a porrada mesmo!
Sei que você, dona de casa, trabalhador, votará em mim, pois fiz duas praças em quatro anos, acabando assim com a fome de milhões e erradicando o desemprego.
É por esse meu perfil de candidato comum do Brasil, por minha conduta e pelo dinheiro -evidentemente- que peço seu voto. Vote em mim, pois sou um candidato preparado: Já tenho conta na Suíça e até sei fazer viadutos!
O número é 171 (vai ter no santinho junto com a nota de 20 que você vai ganhar, não precisa decorar...) e o meu lema é: Ladrão que rouba ladrão tem cem anos de mensalão”.
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Acaba agora a propaganda eleitoral gratuita e OBRIGATÓRIA. Veja agora o filme “A dura vida das bestas brasileiras”.

Ian Costa Cavalcanti [Daspamonha

Circus Braziles

"Reeeespeitável público! Venham ver o maior espetáculo da terra : O verdadeiro cotidiano brasileiro! Hoje temos um picadeiro repleto de atrações: Temos o incrível mágico Mr. Valério , ele que faz sumir a grana e ninguém consegue explicar pra onde foi, acompanhado por seu assistente Paul Maluf, que consegue desaparecer e pode até mesmo nem estar aqui. Temos as incríveis dançarinas ao ritmo 'caliente' de la danza de la pizza , palhaços, trapezistas , domadores e muito mais! Levem um gato para o leão e entre de graça! " O público chega ao circo por volta das 22h ( depois do big Brother, claro ). Vão se sentando nas tábuas ,mesmo tendo pagado por acentos numerados: -Olha o guaraná e o cachorro-quente !!! -Ô moço, me dá uma Coca-cola e um hot dog ! Começa o espetáculo, com atraso, mas começa. Os rugidos do leão são escutados mesmo antes dele entrar em cena. È a fome. Também se escuta o choro de uma criança por trás das cortinas . Mesmo motivo. Apresentações e tudo mais, o dono do circo enrola porque ainda não chegara o atirador de facas, pois havia brigado no bar em que bebia pra relaxar. O primeiro a entrar é o domador, Rob Jéferson. As feras tentam ataca-lo , mas ressentem , uma vez que o bravo e temente domador ameaça denuncia-las à CPI da Jaula. O público aplaude. Uns gostam de sua atitude, outros desconfiam que ele tem algum envolvimento no caso. Logo após vem o trapezista Beija Mar, ele que vive saindo de um trapézio de segurança média para outro de segurança máxima. Em meio aos saltos, um celular toca. Era o do trapezista. Prefeito na linha: - Meu querido, amanhã posso mandar abrir o comércio? -Vou pensar no seu caso, prefeito. Depois do show eu dou um toc e você retorna. Em seguida , os aplausos são para o malabarista Haddad, que mesmo pisando em ovos e jogando cristais, consegue, aos trancos e barrancos, sustentar seus afazeres. Após isso vem globo da morte com o incrível garoto João Hélio, de apenas 6 anos percorrendo um percurso de 7km ao todo arrastado por um carro. Mas nada supera o sucesso de maior expressão de votos que foi o palhaço. Sua barba estranha, sua voz roca e suas piadas chamam atenção: -Companheiros, vocês sabem aquela de Pelotas?... Além disso, o que mais volta a atenção é a estrela vermelha que usa ao invés do tradicional nariz. Acaba o espetáculo, a platéia vai indo pra casa, sem compreender que todo aquele espetáculo poderia ter acontecido de forma bem mais cultural: Para começar , poderiam ser outros artistas: o malabarista seria mais útil sendo o mágico; O domador poderia ter sido Márcio Tomás Bastos; Os pulos do trapézio poderiam ser os da economia, sem demagogo PAC ; Se o domador cumprisse seu papel, não haveria globo da morte; Mas o mais importante seria que a platéia notasse que o palhaço desse 'show' foi ela, que desperdiçou votos e aplausos ao provedor , comandante e presidente do "CIRCUS BRAZILES"

Ian Costa Cavalcanti [Daspamonha]

New Daspamonha

Primeiramente gostaria de dizer que meus blogs anteriores tiveram problemas ...
Por isso, o Daspamonha que aqui vos fala assinou contrato com o blogspot...
Publiquei inicialmente uns textos que já havia publicado em no outro e no Vestibuler.
Espero que goste do novo, e comente, claro...
Saravá irmão...